Page 18+ - Jokes adult , under children 18 is forbidden
TRANG 18+ (Cấm trẻ em dưới 18 tuổi ) Đọc Truyện cười của cộng sản Hà Nội .
SUU TAM : Miriah Nong - Austin , Texas
===================================
Truyện cười người lớn , (Cấm trẻ em dưới 18 tuổi) .
Jokes adult , under children 18 is forbidden.
1. Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình.
ảnh minh họa
Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì ?
- Tại sao anh còn đứng đó ? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào ?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy ? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi…. * đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em thôi .
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một phát thật mạnh vào đầu.
2) Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư "bằng tay" mất rồi.
3) Mong ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo
lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các
cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong
tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời,
đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss
: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể
một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân
lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh ??
Miss:
Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo
tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến
thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng
nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng
chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì
khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra ,
nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho
nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng
vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì
4) Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp với nhau ... ,
ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m
Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông
vậy, bác sĩ ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your
sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy ?
- Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!
5) Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con
trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở
dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi ?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói
-
Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là
theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: Vậy à ?!?
6) Hai khối thuốc nổ to ...
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn
cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái
đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi
áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì ra . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế ?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
7) Em cũng là lính
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy
Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo
của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ :
- Ôi ! sao ngực anh nở thế này ?
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ em .
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một
tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào
vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái
quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời ? .
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
8) Câu chuyện của 3 Con rận :
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với
bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3
con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện :
- Con thứ 1: Hôm qua lũ to
quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị
cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
-
Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều.
Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định
chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái
đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì
cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có
việc gì vậy ?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng
dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
9) Điếc :
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi
trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô
đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương
pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời :
- Rất
khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải
phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cô . Hai người vốn có quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm :
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ ?
-
Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ
mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy ?
-
Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt
là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.
Tin tức nguồn: http://www.cong-san-ha-noi.com.hi.hi
=============================
2. Người Việt Nam là số 1
Nước tôi có đầy !
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
ảnh minh họa
Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali
xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: “Ðô la
đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ
hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: “Kim cương đó nước tui có
đầy”. Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật
xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả
lời: “Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy”. =>Chuẩn!
Ai đáng sợ nhất ?
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu
ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1
Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình
lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường
ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến
người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu
ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần…
Đàn ông VN , nam tính nhất thế giới !
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau
lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.Muốn
thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2
có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương,
đáng iu…Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư
tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính
sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú
gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác
con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?” ...
Sự Khác Nhau Giữa VN Và Mỹ !
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân
la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?- Ừ – khó chịu vì bị làm phiền,
bác Việt Nam trả lời cộc lốc.- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi,
cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?- Tất nhiên – Bác Việt
Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.- Ở Mỹ khác – vừa nổ đốp một bóng kẹo
cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu – bọn tao chỉ ăn hoa quả cho
bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không?- Tất nhiên.- Thế chúng mày làm
gì với những bao OK vừa dùng xong?- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để
tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho
chúng mày đấy..
Sự cám ơn của người VN!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền
vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm
hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free,
sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN
đang đứng chờ !!!
Siêu nhân VN
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên
máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam.
Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi
líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người
khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai
mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm
khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to
tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ
sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng
sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng,
kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề
hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn,
mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: ” Tại sao anh lại
chống được đạn của chúng? “. Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: ” Có bí
quyết gì đâu “. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn
phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại !
Tai nạn máy bay !
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một
anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi
công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi !
Liên hoan kiếm thuật thế giới
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung
kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ
sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi… nhưng
chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta
vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi !
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng…. nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
Ăn món gì? 18+t
Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày
không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ
cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh
Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt
đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:”Nếu mình cắt đi một
cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại
mất thăng bằng,hay là …”.Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần
ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để
ăn rùiAnh VN:-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa
chua thôi.
Chuyện giữa ta và tây!
Một chú bé VN đang chơi
trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta
chào:-Hello, what’s your name ? Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức
quá, chửi:- * cha mày ! Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What’s your name
? Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is…! Chú Tây nói : -* cha
thằng… Rồi cắm đầu chạy thẳng.
Điều ước của anh VN!
Có ba anh chàng Nga, Mỹ và
Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa
Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh
nhẩu xin:- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt
này.Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút
lên trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh
Mỹ cáu quá chửi thề: SHIT!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng.
Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột
miệng như vẫn ở nhà:……..!Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã
thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố
mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?
Thành tựu Y học của VN
Lại trong một cuộc hội
thảo về Y học , các nước thay nhau “khoe” về thành tựu Y học ở nước
mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học
của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam.
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới :
- Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!
Cả hội trường vỗ tay vang dội.
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:
- Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này.
Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học.Bác sĩ
Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón,
có thể là một tin chấn động nữa chăng?
- Chúng tôi có thể cắt Amidal…..
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:
- Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được!
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục :
-…….. qua đường HẬU MÔN!
Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích ?
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:
- Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.
- Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, *c nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.
- Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua
cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm
máu phun người.
Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : “Mê
phim s€x ghét thể thao”, chúng ta cần gấp rút đưa môn “lái máy bay bà
già” và môn “đi mưa nhớ mặc áo mưa” vào giảng dạy trong trường học nhằm
đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x
trong tương lai
Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới !
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn
lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề “Kế hoạch hóa gia
đình”.
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.
Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào
hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt
nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý
là anh Hiếp Xong Dông.
Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp
Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng
Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)
Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của
mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng
Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này !!! Chắc mọi người biết kết quả ra
sao rồi phải không ?
Cuộc thi điều khiển voi WORLD !
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu
cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo
cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con
voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế
là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và
Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý… – “Mày có
muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”.Con voi lắc đầu như điên.
Người VN thông minh nhất!
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông
minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN –
ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ
MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng
trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC
làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh
chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ
cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết
chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT – MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn
bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào
trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh
chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.
3 điều ước !
Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt
Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc
lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ
lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc
lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong
Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: “Nể lòng 3 vị
đã giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước”.
Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh
ta đáp “Tôi muốn có thật nhiều tiền”. Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta
được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta
đáp liền: “Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh
ta tăng lên gấp đôi. “Thế còn điều ước cuối cùng?”, vị thần hỏi tiếp,
anh chàng Mỹ trả lời: “Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập
tức”. Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với
bộn tiền.
Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn:
“Tôi muốn có một cô gái đẹp”, một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện.
Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: “Tôi muốn có thêm một cô
gái đẹp nữa”. Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền
học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã
ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.
Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: “Tôi
muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ”, một mâm cỗ
thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh
Việt Nam ước tiếp: “Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm
sao.” Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm
sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước
của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều
ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói: “Hưởng những thứ này một mình cũng
phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi”
Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh
Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra
bờ biển dạo chơi.
Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi
mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói
bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc
sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2
điều ước.
Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một
chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng
sự cố.
Anh Việt Nam ước: “Ước gì tôi có thật nhiều tiền”, vị thần liền thỏa
mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp:
“Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi”.
Đúng đây là Việt Nam rồi !!!
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta
ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta
thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California
Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh
thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt
vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”
Chuyện giữa người Mỹ và người VN !
Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống
rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn
con cu của chàng Mỹ rồi nói:
- Xin lỗi anh!
- Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!
Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của
người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên
nói:
- Cám ơn lời khen của anh !
Anh thanh niên đáp lời:
- Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không
thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp
như thế bao giờ ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một
tí được không !
Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý !
Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:
- Trời ơi ! Coi kìa ! Hai hòn * của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy!
Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé !
Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối !
Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn * anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:
- Mày tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tao ngay !
Cuộc thi "cái ấy" to nhất thế giới
Vòng chung kết cuộc thi người đàn bà có cái ấy to nhứt thế giới có 5
đại diện của các quốc gia là những ứng cử viên cho chức vô địch: MỸ ,
ANH, TÂY BA NHA , BRAZIL, và VIỆT NAM. Trong luợt cuối cùng BGK yêu cầu
các thí sinh nhét cái j` to nhất có thể vào cái ấy .
Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè.Cô đặt nó trên 1 chiếc
ghế.Rồi ngồi lên chiếc ghế đó….roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh ngạc
của mọi người.
Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê
.Cô lại đặt lên cái ghế rồi ….roẹt…quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1
tiếng rõ to.
Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang
đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người
Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả
cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái
Việt Nam bắt đầu… Cô để quả ớt lên chiếc ghế…từ từ ngồi lên
…roẹt….chiếc ghế biến mất…khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay
cúp ra trao cho cô gái người Việt .
Người VN xin việc !
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt
cùng đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào
hỏi trước:
- Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?- Tôi làm được – Anh
Lào hăng hái trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500.000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?- Tôi làm được – Anh
Trung Quốc hăng hái trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1.000.000 đồng.- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc
này chỉ với 500.000 không?- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ
lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?- Quá dễ – Anh Viêt
Nam hăng hái trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500.000 đồng.- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc
này chỉ với 500.000 không?- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ
lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng
Lào nó làm.
Chuyện giữa Nga và VN !
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn * bậy ngoài
đường, phía VN bảo: “Làm đ.. gì có chuyện đấy!”. Phía Nga nói thách:
“Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào * bậy là xử
luôn”! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2
đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn
Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy
1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo
chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi
đang làm nhiệm vụ.”
Việt Nam vô địch !!!!
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp
và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số
người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.Không chần chừ 2 người
pháp đứng dậy hét lớn:- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy
xuống.Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt
số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:-
Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.Máy bay vẫn tiếp tục
bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên
máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:- Việt Nam vô
địch !!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống !
Máy bắt trộm
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh
thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của
máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu
tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm.
Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000
tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc
máy đã bị trộm !
Thi vẽ quốc tế !
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung
kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất
với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ
lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ
rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn
quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy
vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ
giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ
bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám
khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua
không cuống”. !!!!!!!!
Đào sâu xuống lòng đất !
Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng
tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000
năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại
để bàn???!!!”Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:- “Họ đào sâu 200m xuống
lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm
trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.Chỉ sau đó 1 ngày,
người Việt Nam đăng tin:- “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng
phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”.
Cách 1 gang tay !
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của
nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.-
“Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!”Nước Nhật đứng lên chế giễu:-
“Làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??”Nước Mỹ thanh minh:- “Thì ko
đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!”Tiếp theo là đến nước Nhật nổi
tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước
mình:- “Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận
đáy sâu nhất của đại dương.”Nước Mỹ phản bác lại:- ” Cái ông nổ vừa
thôi, làm gì tới nổi!”.Nước Nhật thanh minh:- ” Ừ, thì cách 1 gang tay
chứ mấy…”Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:- “Nước chúng tôi phụ nữ
có thể sinh con bằng rốn!”cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh
đứng dậy và nói:- “Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ ??"
Việt Nam lúc
đó mới điềm đạm đứng lên và nói:- “Cũng cách 1 gang tay !”
Cuộc thi vắt sữa thế giới
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và
Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2
giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3
giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng
nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước
ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:-
“Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1
xô sữa !”Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch !
Khoe hoa !
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Bungari và Hà Lan.Nước
Nhật khoe:- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất! ! VN tiếp:- Đáng để lót
đít ngồi. Nhật , Hà Lan:- Đúng, đúng…Đến Bungari khoe:- Nước tôi có hoa hồng
đẹp nhất !VN:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan:- Đúng, đúng…Hà Lan
vội khoe về nước mình:- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất !! VN lại
nói:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bungari : – Đúng, đúng…Cả ba nước nỗi giận
quay sang VN và hỏi:-Thế VN có gì mà nói ? VN thản nhiên đáp:- Có xương
rồng ra Hoa !!!
Hướng dẫn viên du lịch Sài Gòn !
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:
- Chỗ này là gì vậy ? (What is this place? )
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:
- Jesu die here. (Jesu chết ở đây. )
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:
- Chỗ này là gì, sao đông người vậy?
(What is this place, why are so many people?)
Nàng trả lời:
- (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.
Ông khách há hốc mồm:
- Oh my God !
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
- Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
- Men – women, pằng pằng, Baby born here.
- Đàn ông - phụ nữ, pằng pằng, Baby sinh ra ở đây.
Khách xỉu ngay tại chỗ.
Giải Nobel
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:
- “Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?”.
Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm……bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền….
Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình —> Vinh dự khi là con dân VN
Rất nhanh !
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một
chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:- Ooh… TOYOTA ! Made in
Japan ! Very fast !
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông
khách lại reo to:- Ooh… Nissan! Made in Japan ! Very fast !
Người lái xe
bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông
khách Nhật Bản hãnh diện reo:- Ooh… Misubishi ! Made in Japan ! Very
fast !…
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi
nói:- 200 USD- Ooh… Very expensive !!! This is a short distance !
Người lái
xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:- Made in VN ! Very Fast !
Ai oai nhất ?
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô:
- “Cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút ” .
3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng 3 người Nhật bước vào:
- “3 chai bia, ko cần cái mở nút chai “.
1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên :
- “Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!”.
Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn.Việt Nam nói tiếp:
- “Không cần đá (ice)”.
1 người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn .
Đại hội hàng không quốc tế
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 !
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế …
Thư của Sherlock Holmes gửi Watson !
Anh Oắt-xơn yêu quý của tôi,
Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm !
Phương
pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay
thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không
có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử
thách về bản thân ông ta.Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ
cảnh một người đi đường chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ
trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông
Sê-lốc Hôm!- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!- Sao thám tử đoán
tôi tên Nằm?- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay
ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em
tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em
thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế… nằm.- À, ra thế! Hẳn ông rất vội
đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.- Việc này thám tử cũng…
hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo
dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia
rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.- Hừm, nhưng
nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông
không có thói quen giữ vé trong tay.- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe
thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi
riêng rồi!Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt
vát:- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?- Ồ, ngược lại. Nhưng…
vì sao mà ông đoán thế?- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà
gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!- Hà, hà… Đó
là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường
phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của
giày trái bị mòn nhanh.- Chà, – Tôi vã mồ hôi – Thế có phải ông là người
rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời
cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.- Ối giời, có đấy chứ!
Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy
cướp mất rồi!
Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng
tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở
mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy.
Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần
tư vấn để khỏi phải đoán… sai thêm nữa.
Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu
thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được.
Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù…
thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm
chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong
căng-tin để suy nghĩ… không cụ thể về điều gì cả !?
Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ !
Bạn của anh:Sê-Lốc Hôm !
Chuyện giữa những người đàn ông
Trong 1 quán nhậu mấy người đàn ông nói:
“Đám vợ chúng mình lúc này lạ quá ! Cồn Trung Quốc, cồn Mỹ tốt thế
chúng lại không thích.Mỗi lần chúng mình đi ăn nhậu, cá độ với nhau là
chúng nó lại kêu mấy tên thanh niên trẻ đến nhà đấm bóp với lại cồn Lào.
Lạ ghê nhỉ ?… “
